"Entras a una de las tantas paginas web o a uno de los tantos grupos de facebook que se dedican a traducir y subir o compartir novelas homosexuales...". Sí, sé que quizás debería haber escrito: "Entras a una librería (física u online)", no solo porque es lo políticamente correcto, sino porque además al comprar la obra estás apoyando, en todo sentido, a la autora o al autor y bla bla blá, sin embargo, la triste realidad es que en las librerías no venden novelas homosexuales. Ensayos sobre la homosexualidad y cuanta cosa científica, psicológica, social y/o cultural se pueda escribir sobre el tema: Sí. Pero novelas homosexuales: No. Así que, como iba diciendo: Entras a una de las tantas paginas web (personalmente les recomiendo: www.traduccioneshomoeroticas.com) o a uno de los tantos grupos de facebook (como: Pasión por la literatura homoerotica) que se dedican a traducir y subir o compartir novelas homosexuales, "ojeas" los títulos, hasta que uno de ellos llama poderosamente tu atención (o puede que simplemente te haya gustado la portada), así que decides leer la sinopsis y como ésta te convence, descargas el archivo y te embarcas en la lectura de lo que podría ser una de las mejores historias que has tenido la suerte de encontrar, o por el contrario, podría ser que se tratara de una de las peores (de esas que, por desgracia, abundan). Y, es que es de éstas últimas, de las que vamos a hablar.

¿Exactamente "qué" hace que una novela homosexual sea una "total perdida de tiempo"? La respuesta (más obvia, que correcta) es que: "existen innumerables variables" que pueden hacer que "cualquier historia" (no necesariamente una de homosexuales) sea una literalmente una mierda; Desde la trama (que nos guste o no, debería tener la siguiente estructura: Inicio, desarrollo y desenlace... por cierto, escribí intencionalmente "debería" porque, en las novelas homosexuales, dicha estructura no siempre se respeta), hasta los diálogos (la "calidad" de los mismos, la falta de ellos, el abuso, etc); No obstante, en muchas ocasiones, es la pareja protagonista la que, independientemente de todo lo anterior, convierte la historia en una "basura", y no porque entre ellos no haya química (por algo, aproximadamente el 80% de la "historia" son escenas de sexo que empiezan con, y cito textualmente: "...el beso que comenzó de forma inocente, se convirtió en uno lleno de pasión" y terminan en el "misionero" porque, en las novelas homosexuales, no hay nada más romántico que mirarse a los ojos durante el acto.., perdón: los actos), sino porque, en la mayoría de los casos, los protagonistas (ya sea que estén juntos o separados) son reproducciones exactas de "estereotipos específicos de homosexuales", es decir, son una "idea o imagen aceptada por la mayoría como patrón o modelo de cualidades o de conducta", debido a que: se ha exagerado información verídica (ejemplo: todos los homosexuales fueron abusados sexualmente de niños) y a la vez, producto de la ignorancia que existe en relación a este tema, se ha inventado información falsa (ejemplo: todos los homosexuales son: promiscuos, superficiales, vanidosos, afeminados, pedofilos y mueren de VIH), siendo lo peor de todo esto, no solo el hecho de que las "novelas homosexuales" se hayan convertido en historias redundantes, monótonas, predecibles, insípidas, soporíferas ... y, bueno, unas "porquerías" (¿cuándo fue la última vez que leíste uno de estos "relatos" y te sorprendió? o, seamos menos exigentes: ¿cuándo fue la última vez que una de estas "narraciones" fue capaz de cautivarte o al menos emocionarte?), sino el que, por un lado, son sus mismas autoras y autores los que se han encargado de "difundir" estos estereotipos y, por el otro, son las y los lectores (sin criterio por lo demás) de estas... "obras", los que las siguen "eligiendo" a pesar de todo.

Pero ¿cómo identificar una "mala" novela homosexual de una "buena"? Aunque parezca evidente, la única posible respuesta a esta interrogante es: "ignorar tanto a su autora o a su autor, así como el titulo, la portada e, incluso, la sinopsis y ponerte a leer". Ahora bien, como la "formula" de las "malas" novelas homosexuales (es decir: el "mismo" tipo de pareja protagonista + la "misma" trama + el "mismo" conflicto + las "mismas" escenas de sexo" + el "mismo" final feliz = "Éxito") ha sido "transcrita", sin descanso: una y otra vez, casi sin variaciones, desde hace más de un par de años, no supone un gran esfuerzo el identificarlas; Por lo tanto, si estás leyendo una de las tantas novelas homosexuales que existen y te topas con alguna de las siguientes parejas protagonistas (atención: no son los únicos tipos que hay, pero sí son las más recurrentes y desastrosas): Yo que tú, dejo de leerla.


1. Pareja "¡¿Quién diría que los opuestos... tan opuestos, se atraen?!": Como su nombre lo indica, este peculiar... "dúo romántico" está compuesto por dos personajes que son, valga la redundancia, diametralmente opuestos. En primer lugar tenemos a: Macho pecho peludo, alias "Activo" (también conocido como: "el que lo inserta") y que es, en pocas palabras, el "hombre perfecto" (para las y los escritores "green-go´s"): Sobrepasa los dos metros de estatura, es naturalmente una pared de puro musculo (aunque nunca ha ido a un gimnasio y nunca en su vida ha hecho ningún ejercicio, salvo ese "seudo" abdominal que todos hacemos cuando nos ponemos de pie) y que es, por si fuera poco, millonario (normalmente es el jefe, el presidente y/o el dueño de una empresa, que en la vida real nunca te haría ganar ni un centavo y que debe de estar al borde de la quiebra, porque desde el día de su inauguración, si es que no antes, "Activo" nunca ha vuelto a poner un pie en ella). Empero, a pesar de todo esto, Macho pecho peludo, no es feliz, porque aún cuando ha tenido "sexualidad" (cogido o follado) con medio país, no ha encontrado el "verdadero" amor (y "encontrar el verdadero amor" viene siendo su meta en la vida... misma meta que tenían las "Princesas Disney Old School"); Sin embargo, como es de los personajes principales de una mala novela homosexual de los que hablamos, más temprano que tarde (a mediados del primer capitulo, al final del mismo... o a principios del segundo) y por esas cosas del destino (en un bar gay o... en un bar gay), "Activo" se reunirá con su "pareja predestinada", es decir: Pasiva muerde almohadas, alias "La Pasiva" (también conocido como: "¡No! no... bueno ya"). Éste último ("La Pasiva") es, probablemente, el "individuo" más peculiar e irrisorio de toda la "historia": El chiquillo (porque en la mayoría de los casos a duras penas pasa de los veinte años) no solamente es... "bajo" (ya que no sobrepasa el metro y medio de estatura), sino que también es "delgado" (al punto que roza peligrosamente la desnutrición), además es "pobre", "virgen" (como el aceite de oliva y más) y "traumado". Ahora bien, son precisamente sus múltiples "traumas" los que hacen de Pasiva muerde almohadas, un personaje tan... eh... "singular" y "superficialmente profundo"; Y es que todos y cada uno de ellos se originan a lo largo de su tierna infancia, fruto de los constantes abusos físicos y verbales que le propinan sus, alcohólicos y/o drogadictos, padres, los que, para colmo de males, obligan a Pasiva muerde almohadas a que los mantenga (motivo por el cual el chiquillo trabaja desde que tiene uso de razón). Entonces, pasan los años y la situación empeora cuando nace un nuevo miembro de la familia (bebé al que "La Pasiva" deberá alimentar, criar y cuidar, como si, en vez de su hermano, fuera su hijo), o bien cuando uno de los progenitores muere de forma abrupta o simplemente decide abandonarlos (lo que le da la excusa perfecta a la o el "procreador" que queda, para utilizar el "hogar familiar", que se cae a pedazos, como "motel", con sus múltiples y fugaces nuevas parejas), por lo que Pasiva muerde almohadas, después de meditarlo a conciencia y con el dolor de su alma, decide dejar los estudios para convertirse en un miembro activo de la sociedad; No obstante, la noche previa al día en que "La Pasiva" llevará a cabo su resolución, y en un acto que solo puede describirse como "rebeldía en su expresión más pura", va a un bar acompañado de su "mejor amigo", sin percatarse, pese a todas las señales (como que: la concurrencia del "pub" es exclusivamente masculina, que los hombres en dicho lugar se comen con la mirada los unos a los otros o que los individuos que se encuentran ubicados en las esquinas se manosean y besan descaradamente y que el "baño" está siempre ocupado porque hay más de una pareja teniendo sexualidad ahí) que el bar es, de hecho, un "bar gay" y que en él se encontrará con el hombre "más maravilloso que ha visto en su corta y miserable vida", del que se "enamorará perdidamente a primera vista" y por el cual "aceptará que, aunque nunca había reparado en ello, siempre ha sido homosexual"; Más, si bien, el "traumático" pasado de Pasiva muerde almohadas es, hasta cierto punto "conmovedor", puesto que busca que los lectores "empaticen", de alguna u otra manera, con todo lo que el chiquillo ha tenido que lidiar en su desdichada y breve existencia, éste (el pasado traumático de "La Pasiva") se convierte, hasta cierto punto, en un relato abrumador y sofocante, ya que, Pasiva muerde almohadas lo narra con lujo de detalles "todo el tiempo", independientemente de que, aproximadamente entre el segundo y tercer capitulo, haya sido capaz de superar milagrosamente todos y cada uno de los traumas anteriormente descritos, gracias al "poder del amor".

2. Pareja "Eres el Yin de mi Yang... literalmente": Esta "dupla romántica" es una variación del "dúo" anterior, en el sentido de que Macho pecho peludo sigue siendo el "hombre perfecto, millonario, de dos metros que es una pared de puro musculo" y Pasiva muerde almohadas continúa siendo esa "criatura indefensa, de metro y medio, delgado y, lo que se dice, pobre". Entonces ¿para qué dedicarle a esta pareja un "apartado" si es idéntica a la que acabamos de analizar? La razón es que, a diferencia de los protagonistas anteriores, los que conforman esta "dupla" tienen a su haber una "pesada carga emocional", no necesariamente relacionada con un incidente traumático, pero si condicionada por un sin fin de "circunstancias", que han moldeado de forma positiva o negativa sus "personalidades". Ahora bien, en un 99,9% de los casos y, contrario a todo lo que cabria esperar, es "Activo" el que, tras ser vilmente "traicionado" por algún miembro de su "circulo cercano", desarrolla una "personalidad categoría D" (Desagradable, Detestable, Despreciable y al que De verdad Dan ganas De estrangular en más De una ocasión). Pero ¿es por dicha "vil traición" que Macho pecho peludo es un Cretino (Sí, "Cretino" con "C" mayúscula de cabrón, bastardo e hijo de puta)? En honor a la verdad: No necesariamente, ya que, si bien ambos "hechos" (el que "Activo" sea un idiota y la "vil traición") están, hasta cierto punto vinculados, aquello no quiere decir que la primera (la "idiotez" de Macho pecho peludo) sea una consecuencia directa de la segunda (la dichosa "vil traición"), más aún cuando la "vil (y, por lo demás, muy evidente) traición" comienza a desenmarañarse alrededor del cuarto capitulo (en el cual, por cierto, la/el autor decide revelar, vaya uno a saber porqué, que "Activo" más que ser la victima de una "vil traición" es la victima de una "vil conspiración"); Por lo que podemos concluir, sin temor a equivocarnos que: Macho pecho peludo es, en efecto, un verdadero cretino con todas sus letras, pero no por culpa de la "vil traición" (he escrito "vil traición" seis veces contando ésta: S-E-I-S), sino porque es "infeliz" (aunque todavía no lo sabe). Y ¿por qué "Activo" es infeliz, si tanto él como su vida son "perfectos"? Porque, como hemos mencionado con anterioridad, para Macho pecho peludo ser "feliz" es sinónimo de "encontrar el verdadero amor", es decir, encontrar a "Pasiva muerde almohadas" (el que, dicho sea de paso, transformará a "Activo" de Cretino, con "C" mayúscula, a un "hombre nuevo": sociable, justo, paciente, carismático, romántico, cursi elevado a la máxima potencia al punto que sobrepasa el limite de lo "cliché",... en resumen: la diabetes 4 hecha personaje). Más ¿cuál es el motivo especifico de la infelicidad de "Activo" y cómo ésta se relaciona con la "vil traición/vil conspiración"? Por absurdo que parezca, la respuesta es: "La perfecta, pero superficial y carente de cualquier afecto, vida de Macho pecho peludo", que se traduce en, más o menos, lo siguiente: "Activo", como buen protagonista de una Mala Novela Homosexual, es, por defecto, el único heredero de una gran fortuna (ya sea porque es hijo único, el típico hermano mayor que lleva sobre sus hombros el peso de mantener el prestigio de toda su familia, o bien, el hermano menor que debe hacer cuanto esté en sus manos para suplir el vacío que dejó su hermano mayor, debido a que este último fue repudiado, se fugó o está muerto) y, como tal, debe estar a la altura de lo que el resto espera de él, es decir, debe anteponer los deseos y las necesidades de los demás a los y las suyas; Sin embargo, a pesar de que Macho pecho peludo siempre ha sido la perfecta marioneta de su "circulo cercano" y, más específicamente, la de su padre (alias "El epítome del mal", también conocido como "Felicitaciones a todos los antagonistas que son millonarios, estafadores, conspiradores, en algunos casos traficantes de drogas, armas y/o blancas, asesinos y madres y padres a la vez"), nunca ha logrado conseguir su aprobación, reconocimiento... o cualquier otra cosa que no sea su aplastante desprecio y contundente rechazo (es decir, "Activo" tiene "daddy´s issues" del porte del Titanic con Iceberg incrustado, "Caballeros, ha sido un honor tocar con ustedes esta noche" y ¡Jack cabía en la tabla! juntos y revueltos). Y es, precisamente a raíz de lo anterior, que la vida de Macho pecho peludo se degenera hasta transformarse en un circulo vicioso en el que "El epítome del mal" le ordena algo a "Activo"y éste sin detenerse a pensarlo dos veces, ejecuta dicha orden al pie de la letra; No obstante, una vez que "lo que sea en lo que haya consistido la orden" ha sido llevado acabo satisfactoriamente, el padre de Macho pecho peludo inicia una discusión, sin ningún motivo, con "Activo", la que se prolonga por horas y que suele concluir solo cuando "Felicitaciones a todos los... bla bla blá... padres y madres a la vez" le grita a Macho pecho peludo que es una vergüenza y que, como siempre, lo ha decepcionado; Por lo que "Activo" sumido en la frustración, se desquita con todo y todos quienes lo rodean, hasta que "El epítome del mal" vuelve a darle una orden y, el circulo vicioso anteriormente descrito, se repite una y otra vez, lo que ocasiona que Macho pecho peludo sea tremendamente infeliz, que desarrolle una "personalidad categoría D" y que, por antonomasia, se convierta en un Cretino con "C" mayúscula. Entonces pasan los años, literalmente de una pagina a otra (si no es que de un párrafo a otro... ¡Ah~! la magia de las Malas Novelas Homosexuales) y, aun cuando, "Activo" es un adulto y tiene su propia fortuna (sí, gracias a esa supuesta "empresa" que ni Macho pecho peludo sabe como funciona y eso que es el presidente/dueño de la misma... ¿Alguien dijo "empresa fantasma con negocios fraudulentos y activos en un paraíso fiscal"?), el resto de su existencia es una verdadera porquería (para no decir mierda... ¿Ups?), principalmente porque está comprometido con una chica hermosa (que se acuesta con "Felicitaciones a todos los... bla bla blá... padres y madres a la vez" y con casi todos los escasos personajes masculinos "dizque heterosexuales" que puedan aparecer en la "historia"), pero "vacía"... o más bien, superficial y malcriada, además de obscenamente millonaria, a la que a duras penas soporta y que no puede rechazar puesto que "El epítome del mal" arregló el dichoso compromiso (y ¿por qué el padre de "Activo" concertó ese "enlace"?... ¡Exacto, porque el futuro matrimonio, cuya fecha nunca nadie establece, forma parte de la "vil traición" que es, a su vez, parte de la "vil conspiración" en contra de Macho pecho peludo!); Sin mencionar el hecho de que "Activo" es, no solo gay hasta la médula, sino que es un gay hasta la médula "asumido" (... bueno, asumido, asumido, lo que se dice "asumido", no es... pero podría ser peor... es decir, Macho pecho peludo podría estar tan "dentro del closet" que podría ser el nuevo heredero al trono de Narnia... ¿Ven?) y, como tal, frecuenta "el bar gay" (por más increíble que parezca, solo hay un bar gay en la ciudad... y lo divertido de eso es, primero, que el susodicho bar está tan oculto que es un verdadero misterio el cómo es que cualquier personaje, incluso los de relleno, que vienen siendo "la masa humana de hombres parcial o totalmente desnudos, frotándose en sí al ritmo de la música a todo volumen", logró dar con él y, segundo, que la comunidad, que ignora que la homosexualidad y el Internet existen en pleno siglo XXI, tampoco sabe de su existencia, a pesar de que... bueno... hay una "masa humana de hombres frotándose los unos a los otros al ritmo de la música a todo volumen"... lo que, suele acabar en sexo en un callejón, porque el baño del bar está ocupado... ¿Se entiende? Porque, si es así...¡¿Cómo es posible que no lo sepan?!... es decir: Hombres. Frotándose. D-E-S-N-U-D-O-S. Que. Terminan. Teniendo. Sexo. En. Un. Callejón. A. La. Vista. De. Cualquiera... o sea... ¡DUH!) en el que encontrará "al ser más puro, inocente (ojos azules de bebé, pelo castaño claro o rubio rizado y cara de duende o ángel... ¿A alguien le suena familiar esta descripción?... ¡Pero si es una niña con pene!¡Una niña con pene!) y... ¿erótico? que ha visto en su infeliz vida", del que va a enamorarse a primera vista (lo que hará que el "gen posesivo" de "Activo" se, valga la redundancia, active instantáneamente y ésto, a su vez, dará pie para que Macho pecho peludo le diga a Pasiva muerde almohadas "Eres mío" y/o "Me perteneces", mientras bailan juntos... o mejor dicho mientras "Activo" muele su erección contra el miembro hinchado, el muslo, el abdomen y/o el trasero de La Pasiva", para posteriormente proceder a "violarlo" en la primera superficie plana que encuentre y, una vez que "llegue" e inunde el interior de Pasiva muerde almohadas con su "leche"... porque ¿Desde cuándo las "parejas predestinadas" usan protección?, decidirá que ambos deben empezar a vivir juntos... y solo cuando estén instalados, "La Pasiva" le dirá a Macho pecho peludo su nombre... ¿Mencioné que todo lo que acabo de describir sucede en menos de doce horas?) y con el que vivirá en inquietante monogamia por el resto de sus perturbadoramente felices días... Pero ¿qué tiene que decir Pasiva muerde almohadas con respecto a toda esa inesperada seguidilla de sucesos acontecidos en tan poco pero que repercutirán directamente en su vida de ahora en más?... Nuevamente, contrario a lo que cabría esperar, "La Pasiva" no tiene nada que decir, puesto que "todo le parece la mar de bien" y, citándome a mi mismo, "súper normal" (es que... pfffffffffffffffffffft... obvio que es "súper normal" que un extraño, cuyo nombre ignoras, después de un breve pero intenso "touch-and-go", comience a llamarte "bebé", te "ordene" y te "obligue" a convivir con él y a abandonar tu trabajo, familia, amigos y todo lo que conoces, para ser, lo que resulta de la cruza entre una sirvienta y un esclavo sexual, porque ha descubierto que sin ti no puede vivir... o sea, al amigo del primo del sobrino del hermano de la tía del hijo de mi vecina le pasó lo mismo el otro día); Y ¿cómo es posible que a Pasiva muerde almohadas "todo le parezca la mar de bien" y "súper normal"? La respuesta a esta interrogante es inesperadamente simple y dice relación con "las perspectivas" o, más bien, con el inusual "criterio" con el que "La Pasiva" tiende a sopesar y/o a analizar todo lo que le ocurre (lo que no sería tan insólito si la vida de Pasiva muerde almohadas no hubiese sido tan miserable y desastrosa y si dicho "criterio" no pareciera basarse en uno de los éxitos de "Jarabe De Palo"), es decir, mientras la vida de "La Pasiva" se cae a pedazos con cada segundo que pasa (en síntesis: ha sido abusado tanto física como psicológicamente por sus drogadictos y/o alcohólicos padres, se ha visto en la necesidad de abandonar sus estudios y sus sueños para ponerse a trabajar y así mantenerlos, ha tenido que cuidar y criar a su hermano menor, ha estado a la nada misma de ser violado, etc) éste tiene pensamientos ridículamente positivos ("¡Oh! Hace tres días que no pruebo bocado, no he pagado la renta este mes y me acaban de despedir porque sí, pero el día está precioso"), por lo que no es de extrañar que se muestre comprensivo y benevolente con todas las "demandas" de "Activo" y que incluso, las justifique (... "Es que ustedes no entienden que Macho pecho peludo me mantiene encerrado en su departamento, porque no quiere compartirme con nadie... y que me puso una esposa con cadena en el pie para que no salga, porque me suelo extraviar con facilidad"... "Lo que pasa es que solo yo conozco su lado tierno, sensible e inseguro"... "Es que él confía en mí, pero no en el resto"... Hijo, ni los que padecen de Síndrome de Estocolmo, defienden a su secuestrador con tanto ahínco) puesto que Macho pecho peludo es, desde el sesgado punto de vista de Pasiva muerde almohadas, lo más cercano que existe a un "héroe". Un "héroe" que le pertenece (¿no sería mejor que se bañaran, el uno en la orina del otro, para "marcar su territorio", y ya?), al que debe proteger de todo mal, satisfacer y hacer inmensa e infinitamente feliz por cualquier medio posible, motivo por el cual "La Pasiva" no solo se percatará de que "Activo" ha sido "vilmente traicionado" por su "circulo cercano" (cosa que merece una ovación de pie, primero porque Pasiva muerde almohadas lo deduce prácticamente de la nada y segundo, porque, ninguno de los otros personajes, incluyendo al mismo Macho pecho peludo, nota la "vil traición" hasta llegar, aproximadamente, a mediados del sexto capitulo), sino que, una vez que descubra que la "vil traición" es en realidad una "vil conspiración" en contra de su "pareja predestinada" y, gracias al "poder del amor" (que todo lo puede... acaba de quedar científicamente demostrado), salvará a "Activo" del inminente destino que le espera (todo, en menos de diez lineas... y eso que estamos hablando del conflicto central de la novela, en fin...). 


Eso es todo (en realidad me acabo de percatar de que me extendí más de lo que tenía planeado).
Así que... ¿Nos leemos en una próxima entrada?

P. S. Escribí, a propósito, el texto sin espacios y con exceso de uso de comas y puntos... ¿Por qué? Porque es mi blog y escribo como quiero.